-…pero no me llame pobre, porque yo soy muy rico.
-¿Lo eres?
-Claro, salvo dinero, tengo muchas riquezas.
-¿Sí? ¡Qué bien! ¿Tienes mucho patrimonio? ¿tienes un buen coche? ¿tienes una buena casa? ¿Tienes acciones de una empresa que te aportan beneficios?
-Eh… no.
-¿Entonces? Sin dinero y patrimonio no tienes nada.
-Yo tengo esas cosas que todavía no se pueden comprar.
-Sorpréndeme.
-Felicidad.
Me está mirando muy escéptico.
-Casi me sorprendes.
-No me esperaba menos.
Seguramente no debería escribir estas palabras, pero no soy yo quien escribe, eres tú. Todo terminó con una mirada, profunda, aviesa, pero no cariñosa. Cariñosa no. ¿Qué escondían aquellos ojos que tan atentamente me miraban? ¿Por qué parecía que me veían por primera vez?
Todo empezó una noche en la playa. El manto estrellado cubría el mar y la única luz provenía de una hoguera que iluminaba sus fracciones con ondulantes sombras que perfilaban sus rasgos. Yo sólo veía una bonita poesía visual.
Nos hablamos. Nos conocimos. Nos reimos. Esperamos juntos el amanecer. Y el amanecer llegó, pero nunca llegó ni una pizca de cariño, algo que mi corazón tanto anhelaba. ¿Por qué?
Nunca me mentiste, nunca dijiste que quisieras nada y todas las promesas que no pronunciaste yo las dibujé en mi cabeza. ¿Es por eso por lo que hoy me siento tan decepcionado? Es posible, pero algo he aprendido de ti, y es que las palabras no pronunciadas, dichas con los ojos, no se las puede llevar el viento.
Se pudren en nuestro interior.
El pasado lunes 25 de mayo un pequeño grupo de bacterias se asentaron en mi garganta. No les di importancia, mis terrenos corporales son de libre uso siempre y cuando se respete el moviliario cedido, pero parace que esto no lo entendieron. Las bacetrias empezaron a reproducirse, en una fiesta continua, borracheras y música a todo volumen en todo momentos, molestando a las bacterias que ya habiataban en mi cuerpo y causando malestar general a la comunidad. ¡Era un situación insostenible! Les propuse amablemente que se marcharan, que no hacían más que molestar y que si se querían quedar deberían respetar las normas del bienestar.
Hicieron caso omiso, así que en un inteo de intimidarlas para que se marcharan llamé a la guardia Ibufronena, que sólo consiguió que quisasen la música mientras estos patruyaban por sus estancias. Desesperado, les mandé también a los vigilantes paracetamolianos. No tuvieron más suerte que los anteriores.
Tengo unos inquilinos muy molestos y he de hacer lo que sea para asegurar la paz del Rey, por lo que finalmente me he decidido llamar a las fuerzas especiales antibioticas con una sencilla misión: localizar y destruir.
Así, por la presente declaro el exterminio total de toda bacteria molesta.
Nadie enturbia la harmonía de Ibon Corada.
Últimamente estoy escribiendo mucho, pero no traigo nada aquí. Hasta se ha ablandado mi teclado de tanto presionar las teclas (iba a decir “teclear”, pero no quería poner la frase de la reBUZnancia).
Así que el título de la entra es “tonterías inconexas” porque voy a perder el tiempo escribiendo palabra tras palabra sin querer decir nada en concreto. Quiero usar una frase, pero no se me ocurre el contexto. La frase es “Hola, amigo de la ola”, es mentira, se me acaba de ocurrir. La verdadera frase es “No sabría cómo matarte”. No tiene nada de especial, pero me suena muy bien en la cabeza. Así que vamos a meterla en un contexto. Empecemos por crear el ambiente.
La luna llena rayaba el horizonte de la llanura. El frío levantaba una niebla fantasmagórica desde las profuncidades del lago en que las tranquilas aguas susurraban con la calma de su superficie y el peligro de las profundidades. Algunas corrientes de viento tenían la osadia de mover el espectro de la niebla, pero pronto se arrepentían y se perdían en la infinidad de la noche.
Dos figuras errantes caminaban entre las sombras en busca del agua del lago. Una de ellas, más corpuletanta que la anterior cojeaba en su pierna de madera. La otra parecía temblar de terror.
-Si quieres matarme, hazlo, ¡hazlo!
-¡Silencio! -susurró la figura corpulenta- No querrías perturbar las aguas.
-Me da igual. ¡Mátame!
-Lo haría con mucho gusto, pero no sabría cómo matarte.
-No me lo creo, la he encontrado. -comentó Individuo (Indi para los amigos).
El tipo bajito con gafas miraba expectante el monitor de su ordenador. En el buscador de gente del tuenti el ratón estaba parado sibre un nombre: Esther Demonios. Conciencia (más conocido como Conci), el amigo inseparable de Indi despertó de su letargo y se acercó para mirar la pantalla.
-¿Es ella? -Conci fruncía el ceño.
-Sí, estoy seguro.
-¿Y qué vas a hacer? No puedes entrar en su perfil, además dice que estudia en Madrid… ¿Seguro que es ella?
-Tiene que serlo, y si no, su gemela malvada.
-¿Cómo sabes que ella es su gemela malvada y no es Esther la malvada?
Indi guardó silencio un momento, pensativo.
-Tiene que serlo.
Indi había mirado todas las Esther del tuenti, buscándola, aunque el cómo había conseguido su nombre no era algo de lo que se enorgullecía. Tiempo atrás, Indi paseaba por los pasillos de la facultad cuando se encontró con su amor platónico, Esther, de la cual desconocía su nombre. Aquel fue su día de suerte, pues ella tiró un papel a la basura y, cuando no miraba nadie, Indi lo recogió. Allí estaba escrito el nombre, como agua de mayo, como la luz del Señor. Tenía un amor irracional y un nombre al que asociarlo.
-Ya sé por qué no ha aparecido por la facultad últimamente. Se ha ido a estudiar fuera. Eso es… Voy a mandarle un mensaje. -declaró Indi.
-¿Se te va la olla? -Se sobresalto Conci-. ¿Y qué le vas a poner? “Hola, estoy enamorado de ti y por eso te escribo por el tuenti en vez de acercarme en persona”.
-Ja, ja -rió sarcástico Indi-. No, le voy a preguntar si es ella.
-Claro, eso es mejor, no vaya a ser que le queden dudas de que eres un acosador. -comentó irónico Conci.
-Pero me contestará, ya lo verás.
-¿Pero qué le vas a poner?
-Sencillo, a ver si es la de los pasillos de la facultad.
-Eres idiota. ¿Y luego qué? ¿Qué vas a hacer si no te contesta?
Indi pensó otro momento, buscando argumentos para poder enviar el mensaje.
-Pues no pasará nada. En mi foto de perfil no se me ve la cara, lo único con lo que me puede identificar es por el jersey de cuadros. Lo único que tengo que hacer es no ponérmelo cuando vaya a la facultad.
-No lo hagas -Indi pulsó el botón “enviar” y su mensaje fue mandado-. Eres idiota.
-Eso ya lo había dicho. -Indi sonreía satisfecho.
Los días pasaron. Se hicieron semanas y la respuesta no llegaba. Indi cada vez se preocupaba más, el hecho de parecer un acosador no le entusiasmaba demasiado. Mientras, el jersey de cuadros seguía en el armario, escondido, para evitar la tentación de ponérselo, no fuera a ser que ella apareciese por casualidad, a hacer una visita a sus amigos, o algo.
Indi se preparaba para vestirse una mañana más cuando volvió a ver el jersey de cuadros. “No ha aparecido en casi un mes, tampoco lo hará hoy” pensó. Así que se embutió el jersey por la cabeza y se dirigió a la facultad. Conci hacía tiempo que ya no le hablaba del tema, por lo que todo fue tranquilo, hasta que…
Indi caminaba por los pasillos de la facultad cuando ahí estaba ella, Esther, tan preciosa como siempre, con sus ojos negros llenos de inteligencia y su suave sonrisa trasmitiendo aquella tranquilidad. El corazón de Indi se estremeció cuando sus miradas se cruzaron.
-Mierda.
Una persona se cruza con un cura por la calle y le detiene. El cura, sorprendido, amablemente accede a hablar con el estraño ser no católico, ni cristiano, ni siquiera judío, que le ha pedido un minuto de su tiempo. Verá, señor cura, le dice la persona, sepa usted que pertenezco a una minoría social y ya no sé a quién acudir para que la sociedad me acepte. Jesús es el pastor de todos los hombres, le responde el cura, dígame que dudas le asaltan. Sí, contesta la persona, la cosa es que este tal Jesús… cuando intenté buscar respuesta en la vida de Jesús me di cuenta que su vida fue exactamente igual a la de Horus, un dios egipcio y su nacimiento sólo hacía alusión a una nemotecnia astronómica. ¿Quiere decir esto que Jesús era una reencarnación de Horus? Aunque claro, teniendo en cuenta que la reencarnación es cosa de los hinduistas y dado que Jesús era judío, ¿Significa que Horus era hinduista?
El cura mira ceñudo a la persona, ¿A qué minoría dices que perteneces?
La persona responde: soy rico.
A pesar de los constantes halagos que he escuchado sobre esta serie, nunca me sentí personalmente interesando en ella. Por lo menos hasta hoy. Sólo una escena ha hecho que me busque la vida para ver la serie entera.
La escena es la siguiente, ovbiamente es ciencia ficción:
El Presidente entra en una sala la noche de elecciones, donde varios periodistas esperan para escuchar su discurso. Una periodista permanece sentada (Ginna Jacobs). Los invitados aplauden.
PRESIDENTE
Gracias, muchas gracias. Gracias a todos. Querría estar más tiempo pero los colegios electorales no cierran en la costa este hasta dentro de una hora y hay muchos resultados aún por falsificar.
(Los invitados ríe la broma)
Con tanta gente como participa ahora en el debate político y social a través de programas de radio es buena idea recordar de vez en cuando el…
(Se fija en Ginna, que sigue sentada)
Es buena idea recordar de vez en cuando el gran impacto… el gran impacto…
(Dirigiendose a Ginna)
Disculpe, es la doctora Ginna jacobs, ¿verdad?GINNA
Sí, señor.PRESIDENTE
Encantado de verla.GINNA
Gracias.PRESIDENTE
(Retomando su discurso)
El gran impacto de las ondas radiofónicas y la forma en que se traduce a continuar el debate nacional pero también como puede… como puede…
(La presencia de Ginna le disturbia la mente y guarda un pequeño silencio)
Perdoneme, doctora Jacobs. Es docora, ¿verdad?GINNA
Efectivamente.PRESIDENTE
Doctora…GINNA
Sí, señor.PRESIDENTE
¿En pscología?GINNA
No, señor.PRESIDENTE
¿Teología?GINNA
No.PRESIDENTE
¿Servicios sociales?GINNA
De y literatura inglesa.PRESIDENTE
Se lo pregunto porque la gente llama a su programa pidiendo consejo y usted se presenta como Doctora Jacobs, y… no sabía si tal vez sus oyentes están confundidos y dan por descontado que está usted titulada en psicología, teología o medicina.GINNA
No creo que estén confundidos, señor.PRESIDENTE
Bien, me gusta su programa.
(Pausa)
Me gusta cuando dice cosas como que la homosexualidad es abominable.GINNA
Yo no digo que la homosexualidad sea abominable, señor Presidente. Lo dice la Biblia.PRESIDENTE.
Sí, cierto. El levítico.GINNA
18 22PRESIDENTE
¿Capítulo o versículo? Quiero hacerle un par de preguntas aprovechando que está aquí. Me interesaría vender a mi hija como exclava, tal como aprueba el “Éxodo” 21, 7. Está en segundo año de carrera, habla italiano fluidamente y quita la mesa cuando le toca. ¿Cuál cree que sería un buen precio?
(Silencio por parte de Ginna)
Mientras se lo piensa le haré otra pregunta. Mi jefe de gabinete insiste en trabajar en domingo. El “Éxodo” dice que quien trabaje el séptimo día debe morir. ¿Estoy moralmente obligado a matarle yo mismo o debo llamar a la policía? Ahora otra muy importante, porque hay muchos galácticos del deporte en la ciudad. Tocar la piel de un cerdo muerto le convierte a uno en impuro. Levítico 11 7. ¿Si prometen llevar guantes pueden los del Washington “Resky” pueden seguir jugando al fútbol, y los del Notredam, y los del West Point? ¿Cree usted que todo el pueblo tiene que reunirse para apedrear a mi hermano John por plantar diferentes cosechas una al lado de la otra? ¿Tengo que quemar a mi madre en una reunión familiar por llevar vestidos hechos de dos hilos diferentes? Piense en esas preguntas, ¿eh? Ah, y otra cosa. Puede que hayas confundido esto con una de tus reuniones mensuales con los estrechos de mente, pero aquí, cuando el Presidente está de pie nadie está sentado.Ginna se levanta de su sitio.
En una lúgubre habitación cuelga el cuerpo sin vida del desdichado. Sus pies se balancean al suave compás del hedor de la muerte. El apuesto agente de policía irrumpe en la estancia, examinando la situación, examinando a la víctima de la desgracia. Tras él, el forense, linterna en mano estudia el cuerpo sin vida.
-¿Causa de la muerte? -pregunta en agente, entornando los ojos.
El forense le mira, inquieto.
-Me temo que ha sufrido una afección de tráquea, provocada por sobredosis de cuerda de esparto.
-Es tu deber, eres el héroe, debes enfrentarte a tu destino.
-¿¡Qué!? ¿Estás loco? Ir allí, así, tal cual. ¡Me van a matar!
-Pero… ¿tú no eres el héroe? Eres el elegido por los dioses.
-Para el carro. Es un estupidez que vaya allí. Lo único que voy a conseguir es que me maten. Da igual cuan hábil sea con la espada, da igual mi fuerza superior o mi capacidad para volar. ¿Por qué narices querría enfrentarme al mayor malo malísimo de la historia?
-Es tu deber, has de liberar al pueblo de su opresión. Has de salvar el mundo de la garras del mayor malo malísimo de la historia.
-¿Eh? ¿Yo? ¿Y por qué no se liberan ellos? Ya demostraron que son suficientemente fuertes para desterrarme. Entre todos me “vencieron”. Así que hagan lo mismo con el mayor malo malísmo de la historia. ¡Claro! Para eso no pueden, si les vienen oprimiendo, que lo arregle otro. Ya veo, eso es, que lo arregle ese al que desterramos, que como era mejor que nosotros nos hacia sentirnos inferiores, y en vez de dejar que nos ayudase cuando no había problemas, le echamos a freír espárragos trigueros. Aconseja al ignorante que te tomará por su enemigo. Pues no, no voy a hacer nada. Si quieren ir todos contra el malo, vale, yo les ayudo, al fin y al cabo tengo moral, pero ir yo solo ¡de eso ni hablar!
-Pero… pero… ¡Eres el héroe! ¡No has de ayudar!
-¿Ayudar? Vosotros queréis que os solucione la vida. Qué fácil es quedarse sentado y esperar a que alguien arregle los problemas. ¡Viva los héroes!
-Internet es para perdedores.
-¿Perdedores dices? Sí, puede que así sea, pero mucha gente completa su vida con ello. En internet adquieren…. una nueva personalidad, y esos perdedores se convierten en gente agresiva (en cuanto a confianza se refiere), diez veces más inteligentes que cualquier “ganador” de pacotilla que puedas encontrar por la calle. ¿De verdad no le parece curioso que muchas de las personas más valoradas del momento sean imágenes fugaces, estrellas fugaces? Los ídolos de cada generación muren con la estupidez de la gente y caen en el olvido de la depresión. Sin embargo, estos perdedores, esta gente que agacha la cabeza cuando está entre la sociedad, estos inadaptados, acaban siendo personas influyentes entre las redes de unos y ceros.
-¿Y eso de qué sirve? Prefiero tener una relación de verdad que una virtual.
-Si son listos, aprenderán qué es una relación y seguramente sabrán qué es vivir. ¿Quién dijo que hay que tener muchos amigos, hacer muchas cosas, para disfrutar de la vida? No me gustaría quedarme encerrado en esa superficialidad, ¿no cree?
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